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  • 凡心所向,素履以往
  • 2022-07-28 03:07:43
  • 行走于生活的方方面面,阴暗抑或是阳光,悲情抑或是喜感人们只会忘却;思想犹如一缕薄烟,而在此刻它将凝固成一件艺术品。






    上海是上海,也是人山人海。我本平凡渺小,偏偏到此山此海,漂浮不定,孤独无助。


    “凡心所向,素履以往;生如逆旅,一苇以航。”


    我很喜欢这句话,心之所向,不可抵挡,想要去哪里,就会去哪里,想要成为什么样的自己,就会成为什么样的自己。


    "像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么20多年来,还在人海里浮沉?"


    2017年2月,我所向往的上海,我来了。




    像我这样的人




    没有人一出生便是优秀的,也没有人敢说自己多么出众,20岁的我才正式开始离开家乡去往远方,也不知道20岁开始自立算不算晚,只因为当时脑子里充满各种奇思妙想,填写志愿的时候,学校是全国各地填,也丝毫不顾及离家远不远或者自己一个人在外面该如何生活的问题。





    我从小就一直待在母亲和奶奶身边,虽然是个男孩,却似乎被当作女孩子养,我记得有一年夏天天气太热,我穿着条不过膝盖的裤衩,大中午的就要骑着自行车去镇上逛一逛,妈妈急忙叫我回屋子里换条长裤子再走,她说我这样穿短裤出门会晒黑的。


    而我的奶奶也总会在平常的日子里,给我最喜欢吃的鸡腿和鸡肉串,特别是在我上小学和初高中时,我每次放学回到奶奶家,总能够吃到奶奶给我准备的糖果饼干等甜点……


    我有个大表弟,小时候的他很喜欢我到他家里去玩,到了晚上的时候,他们就叫我直接留下来过夜,所以我也经常一去就不能回家睡觉。有一次在半夜一两点时,我起床走到屋子外面,坐在门口哭泣,因为想家了。即便我家离大表弟家也不远,比起现在的,在江苏,在上海,那真的够近了,但我仍旧思家心切,不在自己家就没有安全感。


    如今回想起来,还真感慨小时候的自己。不知不觉地过了20多年,距离高考前还有两个月的时候,家人了解到我的数学分数会给总体成绩拖后腿,建议我去培训美术也好高考加个分,毕竟我还算是有美术天赋的。可是当时跟其他朋友聊起要去培训美术,大学好报个美术学院的事时,我又了解到这是件很艰苦的事情。


    我去问过一些学美术的学长和学姐们,他们说学美术很累的,经常要画到半夜甚至熬夜画图,一天都要画上好几幅,而且培训费用在我看来实在有点高了,我只有母亲一人拼命打工赚钱,且父亲在几年前就已经离开了,所以自然也不舍得花家里的钱去培训美术,算了吧,普普通通当个高考生吧。


    其实除了资金问题外,还有另一方面的问题,就是自己一个人住在外面,过独立的生活,我也没什么朋友和熟人陪伴在身边,那时我还有很强的思乡情节,舍不得离开家,所以索性就放弃了走美术这条道路,然而到了上海之后,我才知道,再舍不得家人,终究还是要一个人过,不是因为思乡就可以幸免于孤独。


    大学时,尽管没经过系统美术培训的我,经常被老师和同学问到我是不是美术生,他们觉得我似乎是曾经受过培训的,所以图画得比较好。不是的,我没受过美术培训。室内设计,在学校主要是学习技能类的,比如画图,而且我也有点儿绘画天赋,因此相对于其他人来说,学得比较轻松,各门课程的成绩也是名列前茅,在学校里不知不觉地就成了别人眼中的"学霸"。专业成绩稳定之后,也发展广泛的兴趣爱好也:手绘、墙绘、摄影,各国外语等都学,我觉得自己可以选择室内设计作为主业,并竭力做到优秀,此外,让摄影、手绘、外语和写作成为我的附加值。


    平时的生活中我是个比较追求个性的人,多数人的选择并不会影响我的选择,多数人的观点并不会改变我的观点。像我这样的人,除了自身物种是个人类之外,我觉得我还可以更特别一点,人云亦云、随波逐流从来就不符合我的个性。


    每个人都渴望成功,但大多数人却只说不做,在学校里的那段日子里,我可是费了心在读书,还要自学英语四六级,好多单词在大学都是没学过的,即便我英语基础好,学习新的内容也是需要一定时间和精力的,偏偏在我要考六级的前些时间,室内设计专业考试一大堆,施工课程、手绘效果图、SketchUp和3dsmax等等,特别是3dsmax,我的笔记本运作不来,只能等到上课时用教室里的电脑来做……这样一来,时间根本不够用。


    就这样所有的专业考试都顺利了,但是六级到了公布分数的那一天,我失落地看着查出来的分数,差了二十多分……可我到现在也没放弃学英语,我学英语也不只是为了考试。现在的我既要学习和深化自己的室内设计水平,还要一方面兼顾英语,幻想未来有个机会也能到国外生活一段时间,感受一下异国的风土人情。





    富有野心,不甘平凡


    我读小学的时候,家里可是一毛不拔,语文老师统一安排大家买的一个叫"天天练"的练习册,我都嫌贵,当时这本练习册售价四块钱……然后老师每次布置作业后,我都要借其他同学的练习册来抄题目并作答。在那时,我觉得家里都不会有大开销让我可以做一些非同寻常的事情,比如现在的,离开家乡独自生活,你看,当时我连一本四块钱的练习册都买不起,班级里四十多人,也就两三个没买,大概也是跟我一样,因为家里穷吧……


    所以啊,看到别人那么幸福,那么幸运,可以去世界各地游玩,我都感叹自己,责问自己,我为什么没那能力呢?别人怎么有那么多钱,那么多时间可以挥霍,那么多机会可以把握?那么多快乐可以收获?为什么就没有呢?


    我记得小时候学历史书,书里总会出现"上海"这座城市的名字,什么通商口岸啊,南京条约啊都会提到上海,不过这都是书上提到的。现实生活中,我有一个同学去了上海,拍了东方明珠的照片发布在QQ空间里,我又好奇了,怎么他有机会去呢?我一直都不知道我要达到他们的那种幸运究竟该如何做,似乎要比他多付出努力,才能与他的幸运程度持平。


    直到上了大学,我的心才放开了,思乡倒是有的,但没有小时候那么严重,动不动就泪流满面的。离开福建省,去到其他地方的顺序是,江西省赣州市读室内设计专业,实习期间往江苏省镇江市丹阳市,过年之前换了个实习地点,或者可以说是为了消磨时间的地点,那就是广东省江门市,过完年之后,我选择独自一人来上海。是的,一个人来,没有人陪同,目的地也没有熟人,这个地方,我也从没来过。


    不管你认为这个不足为奇,很多人可能也一个人过来,或者觉得我一个男的,不过就是一个人来而已,没什么大惊小怪的,要是女的一个人来,才是真正的勇敢……其实我真的蛮佩服自己的,因为迷茫是最可怕的,而我却安然度过了,虽然期间很难受,特别是找了间便宜的旅馆住时,一个人拖着一大堆行李通过一个又窄又陡的楼梯爬上去时,看到这个便宜的房间竟是一个层高都不超过我身高的空间,我也忍了。来上海的而前几天晚上,我都没有洗过澡,有时连正餐都没吃,因为不想去吃,没心情,来到这里让我好迷茫。


    你想象过吗?一个怀着激动又紧张的人,坐着动车离开家乡前往这个传说中的繁华大都市,从早坐到晚,一下虹桥火车站,拖着笨重的行李,东西南北找不到方向,不知该往哪里去。带在身上的钱也不多,房子和工作同样难找。


    首先,我不了解这里的情况,这里的一切都是陌生和冷冰冰的,是一个没有钱就待不下去的地方,我第二天就开始约了房东看房子,因为不熟悉,马路怎么走我也不清楚,有隧道,有地面上的马路,有高架桥,交错纵横,我不敢走,走来走去还是迷路了。看完房子后也不会马上决定要不要入住,还会考虑到房子的质量和价格。找了很久的房子也就意味着在旅馆住了很多天,每晚一两百块,大约住了五六天,最后终于在松江的泗泾安定下来了。



    随后开始找工作了,因为一旦住下来,每月就要交房租,没有工作,意味着没钱交房租或者只能向家里人要钱,那我来上海不就是没有意义了么?虽然也为了上海的各个景点慕名而来,但是最主要的还是在这里生活,上班,赚钱。通过各种招聘网站找工作,看招聘要求,看公司地址离住处有多远,乘坐地铁或公交怎么走,花多少时间……就这么找,然后投了很多简历,回应的其实不算多,有些面试还不一定通过,所以一个人来时的前期都很难熬,最重要的是,连个互相照应的人都没有,这让我很不自在,时时刻刻提心吊胆,心里不安。


    最近遇到很多事情,从泗泾搬到了九亭然后到桂林西街又到目前所居住的浦东德平路,以后上班要早起了,毕竟离徐汇那边的公司有点远,还隔了条黄浦江。现在想想之前那个处境,泪都要流下来了,还不是熬过来了?


    以前我多么羡慕同学有机会来上海,现在我不是也来了么?如果我没那个野心,估计这辈子都不能来,我要等别人带我去,我等谁呢?别人又是否愿意带我呢?与其那样漫无目的地等待与幻想,还不如自己行动起来!当时过来的时候天气寒冷,现在天气也开始转凉了,算一算日子,也有八个多月了,这八个月里,我都会在休息时间出去逛逛,上海这座城市,六千多平方公里,比我老家的一万多平方公里小多了,可是人家叫"大城市",自然有它的依据。上海每个区都有自己的特色,我来这么久了,我对它每个区域都有自己的印象:浦东的陆家嘴,迪士尼,黄浦的外滩、,静安的静安寺,徐汇的徐家汇,宝山的顾村公园,杨浦的五角场,青浦的朱家角,闵行的七宝老街和韩国城,松江的广富林、泰晤士小镇和影视乐园等。


    上海的土地比较珍贵,寸土寸金,利用也比较全面,基本地面上,地下,空中都得到了利用,地下的地铁和商场,地上的公交和大型购物中心,空中的高架桥,所以我总有一种上海很小的错觉,因为交通太便利,太发达,到上海的各个地方都不用花太多的时间,这就使得我更愿意出门走走看看了。


    在老家,交通可没这么便利,所以我一直都是宅家里,来上海后,心也变"浪"了。这是个人山人海,竞争激烈,消费高的城市,每个人来这里,不单单是为了看风景,还有为自己的人生拼搏。我渐渐习惯了每天挤着地铁去上班,虽然某些时刻很生气,特别是自己被下车乘客硬挤到车外的时候,我的心情超级不爽,但是想想大家都一样,其实也没什么好计较的,大家都是在同一座城市为了自己的梦想,努力拼搏的人。


    作为这人潮涌动中平平凡凡不起眼的一份子,心怀大志,意向深远,渴望出色,渴望脱颖而出,却始终在人海中浮沉。也许我还要走很长的路才能达到我所向往的远方,也许我还不够成熟,也不够强大,还达不到自己所认可的境界。也许我还要继续奋斗,继续拼搏,我那么低调与世无争,可又是那么富有野心不甘平凡。





    END

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